Solitude et tourments

Pourquoi est-ce que je me sens aussi changeante? Mes attentes m'énervent car elles sont en vain. Il faut dire qu'autant je me réjouis de petits bonheurs simples, autant je m'assombris lorsque ces simplicités ne sont pas complètes. Les gens ne réalisent pas toujours l'impacte de leurs gestes sur moi je crois. Je suis malgré moi, une porcelaine qui se fissure à la moindre déception et je déteste ça. Je sais pertinemment que ça ne me mènera nul part...autre qu'en souffrance...

Ces inquiétudes se multiplies et les larmes au bord des yeux, je cherche une issue. Les mots disparaissent dans ma gorge quand je tente de crier ce que j'ai. Mais pourquoi suis-je aussi incapable de parler? J'étouffe.

Je me pose pourtant tant de questions, il y a tant de choses de moi que je n'arrive pas à cerner. Pourquoi peut-on se sentir seule dans une foule? Pourquoi injustement quand on possède une belle vie, on arrive encore parfois à se sentir malheureux pour des conneries? Pourquoi j'arrive pas à fermer ma gueule et apprécier? Tant de questionnements qui habitent mon esprit. Cyclotimie? Maniaco-dépression? Ou simplement caprice extrême? J'ai vraiment l'impression que je ne mérite pas ce que j'ai...pourtant je suis convaincue d'avoir trouvé mon bonheur puisque je n'ai jamais été aussi bien...alors pourquoi cette rechute de ce moi que je n'aime pas?

Je me demande si je me connais assez bien. J'ai pourtant tout ce que je veux, tout pour être heureuse, alors pourquoi je continue à souffrir de ce passé qui s'agrippe à moi? J'aimerais tant oublier...

Parfois j'ai l'impression que les gens se foutent de mes besoins. Que les leurs passent en premier. Que les sacrifices qu'ils font ne concerne que leur petite personne. Alors pourquoi moi je tente de me sacrifier pour eux? Est-ce que j'exige trop ou je donne trop?

J'ai l'impression de devenir folle. De ne pas être à la hauteur de rien. Je frémis à l'idée de perdre ce que j'ai et pourtant j'ai l'impression que je ne contribue qu'à me miner une fois de plus, dans une situation que je ne veux pas. Je ne veux plus du malheur. Je ne veux plus du passé, je ne veux que faire du bien...et être heureuse en retour...

Trop de phrases inachavées, trop d'incohérence et de contradictions...je me sens me perdre et predre le contrôle...mais qu'est ce qui m'arrive?