Mise au point (parfois ça fait du bien)

Me voilà toujours dans mes montagnes russes, ça commence à me faire sérieusement suer. Au moins je réalise que j'ai enfin mis le doigt sur le bobo....en fait les bobos parce que c'est une accumulation d'événements que j'ai du mal à accepter qui me font sentir que 2008 n'est pas fini. Premièrement, je suis trop sensible. Si on avait récolté mes larmes et qu'on les avaient filtrées et shipés en Afrique, je suis convaincue que j'aurais pu abreuver toute la population du tier monde. Mais j'ai toujours été comme ça, ça fait partie de moi mais je pense que je ne l'accepterai jamais. C'est peut-être en partie ce qui rend mes up and down pires...pleurer parce que ça me fâche de pleurer...loll! Tout le monde qui me connait bien a du me voir pleurer une fois, pour moi c'est un peu une façon de faire sortir la pression quand je vis de la colère ou de la déception. Et Dieu sait que j'ai du mal à me revirer de bord quand je vis quelque chose qui me déçoit, c'est pas évident surtout que souvent la vie fait en sorte de m'en accumuler une pelletée pour être sure que je ne sache plus quoi faire avec.

Sinon je suis une insécure finie. J'ai vécu des choses plates, tout le monde le sait et on dirait que les conneries qu'on m'a fait m'ont laissées des marques qui font que j'ai peur de m'attacher ou d'être trop heureuse, de crainte de me voir trahie et jettée à terre de nouveau. Je me suis rendue compte dernièrement que mes peurs faisaient que j'agissais avec de moins en moins de maturité. En situation de perte de contrôle, la logique s'évapore et mes crises de panique redoubles, je me retrouve alors en fâcheuse position, à ne plus savoir ou me mettre et à pleurer comme une enfant. J'ai tellement honte desfois de ne pas arriver à maîtriser mes crises de larmes! Ça donne un assez beau résultat auprès des gens qui me voient aller, les pauvres je les comprends de ne pas savoir quoi faire avec moi, je ne sais même pas moi-même! En fait, je crois que le mieux à faire est de continuer d'essayer de ne pas ravaler mes mots, mécanisme de défense que j'ai trop tendance à faire par peur du jugement des autres. C'est sans doute ce qui fait que j'ai l'impression de marcher sur des oeufs quand je parle aux gens proches de moi, j'ai tellement la frousse d'avoir des différents...en tout les cas ça ne doit pas plus m'aider à m'exprimer, ça c'est certain!

Sinon je remets beaucoup de mes valeurs en question. Quand on souhaite sauver le monde mais qu'après maintes trahisons et déceptions on se rend compte que notre vision des autres était erronée, que les gens ne sont pour la plupart que des individualistes, qu'il y a des manipulateurs partout et qu'on ne pourra pas les changer, ça fait un petit pincement au coeur. J'avais l'impression d'avoir une passoire anti-mauvaises personnes infaillibles mais ce n'est pas le cas parce qu'elle ne filtrera jamais les hypocrites. J'ai du faire beaucoup de ménage dans mon cercle d'amis et revoir mes priorités, parce qu'il y a beaucoup de personnes qui m'ont fait du mal ou qui sont restées près de moi pour ce que je pouvais leur apporter et non pour qui j'étais et ça, c'est plutôt douloureux à apprendre. J'ai appris à mes dépends que la curiosité était un vilain défaux...bref, c'est souvent pas cool d'entendre ce que certaines personnes pensent de nous...

Aussi, mes passions m'ont toujours guidées pour me faire du bien mais maintenant on dirait que rien n'est suffisant pour enterrer le vide que je ressens. Je ne danse plus, je ne pratique plus autant le kung-fu qu'avant, je n'écris même plus! C'est comme si j'avais perdue l'envie de faire les choses que j'aime le plus au monde...ça je ne sais pas comment interprêter ça à part en disant que c'est la conséquence de ma déprime. Mais ça ne m'étais jamais arrivée d'être aussi peu productive dans les choses dont je prétends qu'ils me maintiennent en vie...ça va revenir j'imagine...

Bref, je dois faire du changement et travailler avec persévérance. Quand on sait ce qui cloche dans notre vie, on a déjà fait 50% du chemin pour le régler. Et là j'ai ciblée tout ce qui m'empêche d'être épanouie alors watch out! J'ai eu beaucoup de signes récemment dans ma vie qui m'ont souffler de ne pas désespérer. Y'a de la Denise là dessous, je le sens! Malgré mon cercle social qui change, j'ai de bonnes personnes autour de moi et ça, c'est vraiment quelque chose que j'apprécie. Je dois rester forte...