Soif de burlesque...

La raison pour laquelle j'ai passé trois ans de ma vie en tant que gothique? Je suis une adepte du romantisme...

Le romantisme fait partie intégrale de moi-même. Je ne suis que senti et expériences vécues. Je suis excessive car je respire par le coeur et je vis le présent tel qu'il est, dans toute son intensité sans grain de sel. Je n'y peux rien, j'ai beau essayer de me dompter, l'émotivité me garde aussi instable que le temps. Je suis une rêveuse qui ne demande qu'à être heureuse mais pour cela il me faut ramener les pieds sur terre de temps en temps...pourtant ça n'a tellement rien de tentant...

J'aime la surprise et me meurs de vivre des aventures! Je me surprends à rêver parfois, à des scénarios impossibles. J'aime séduire tout comme j'aimerais être séduite. Les mots doux me manqueraient sur papier, de lire une lettre m'étant adressée, et sourire à ce jour nouveau ou je serai enfin libérée des chaines qui me garde prisonnière de l'ennui. J'aimerais tant que l'on comprenne qui je suis!

Je m'attriste d'un rien et cela me désole. Je me sens faible et incomprise lorsque mes larmes coulent sans raison valable. Mais pleurer n'est qu'une alternative au noeud dans ma gorge qui me pousserait bel et bien à dire ou faire de terribles choses si j'en venais à le dénouer. Je suis hélas, prisonnière de mon propre corps, incapable d'exprimer clairement le pourquoi du comment. Et je lutte sans cesse contre cette prison de chair muette pour parvenir à me dépasser. À quoi bon continuer? Abandonner, c'est le seul moyen d'être assuré de son échec.

Pour moi l'unicité compte. D'ailleurs ce que je vois dans un groupe ce sont des individus uniques. Mes proches font partie de moi et leurs états d'âmes me touche plus que tout. J'assume le fait d'être hypersensible car l'humain me préoccupe beaucoup mais se préoccuperont-ils de moi à mon tour? Je n'ai peut-être pas les bonnes priorités...